ыыыыы!!!

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой,а что это за сучка с тобой на фото?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блядь, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в столовую нашего предприятия попал Леша.

Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам, например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?
Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз, взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови лишнего не было.

Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы втроем с моей знакомой провожали его домой.

История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и попробовал сначала травку, а потом героин. Когда его поймали - он уже плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.
Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.

В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.
На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша опять делал салаты под присмотром повара.

Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.
Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк, посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека, который не сломился и исполнил свою мечту.

В бытность мою следоваетелем выезжал я как-то на место происшествия.
Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю...
Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры...
Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной
"хрущевки".
Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой стулом дверью.
Вот тут и начались проблемы.
Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного" ключа ни снаружи, ни изнутри...
После недолгого совещания через дверь наши герои решили не пытаться вскрыть дверь, а поднять неправедно стыренное имущество через балкон и крышу. Процесс пошел. С крыши сбрасывали веревки, а находившийся в квартире деятель привязывал к ним мешки с разнообразными предметами.
Совсем уж бесшумно обворовать квартрку не получилось, бдительный сосед, обеспокоенный шумом и подозрительными организмами на крыше, вызвал милицию.
Довольно быстро на место прибыли два наряда ППС. С полминуты пэпсы тихонько понаблюдали за процессом, посмеялись, после чего двое направились на крышу, один остался внизу, еще одного сержанта оставили перед дверью в квартиру.
- Привет, парни, трудитесь? - вежливо поинтересовался вышедший на крышу
у поднимавших очередной слямзенный предмет бойцов сержант.
По несчастному совпадению пареньки пытались на веревках вытащить через балкон на крышу довольно нехилых размеров ковер. Нахрена ковер им понадобился, они впоследствие на допросах так объяснить и не смогли.
Халява...
Далее все происходило быстро и впечатляюще. Паренек, принимавший ковер сверху, от страха и неожиданности, поскользнулся, и сверзился с крыши вниз, но при этом как-то в полете умудрился вцепиться в торчавший из окна балкона ковер, на коем и благополучно, визжа во все горло, повис.
Парнишка, находившийся в квартире, надо отдать ему должное, ковер из рук не выпустил и вцепился в него мертвой хваткой.
Ситуация оказалась патовой. С одной стороны, будучи в квартире, ковер держал один деятель, с другой стороны, болтаясь на уровне пятого этажа держась за ковер, висел второй.
Пэпээсники, поняв, что малолетнему вору грозит кирдык, рванулись спасать паренька. Капитальную дверь квартиры с нехилым замком умудрились вышибить буквально за пару минут. Ворвавшись в квратиру, милиционеры рванули на первый услышанный звук, коим, к сожалению, оказался истошный лай запертого на кухне пуделя. Дверь кухни распахнули, оттуда бомбой вылетел пуделек, и, не обращая никакого внимания на милиционеров, с азартным гавканьем понесся в комнату, где без каких-либо предупреждений вцепился в задницу державшего ковер паренька. Парень, второй раз отдадим ему должное, ковер, даже с висящей собакой на ж..пе, не выпустил.
Тряски ковра не выдержал болтавшийся снаружи. Недолгий перелет по маршруту "пятый этаж" - "газон", крик боли...
Ковер из рук был выпущен только с испуга, после того, как в комнату вбежали два сержанта, все-таки еще надеявшиеся выручить наших придурков.
Ковер полетел вниз, послышался приглушенный удар, крики с газона стихли...
Пытавшегося с испугу сигануть с пятого этажа вниз малолетненго вора успели поймать. Третий боец, самый младший из всех, стоявший "на шухере" на крыше, отловлен был без проблем, он только обоссался со страха...
Организатора всего, он же собственно и "полетал", отвезли в травмотологию с переломом ноги и ребер...
С воровством наши "герои", по рассказам участкового, намертво завязали...

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

История:
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...