Главная
 
KoMoKВторник, 04 Октября 2022, 00:46



Приветствую Вас Гость | RSS
Главная
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: REM  
Форум » Культура и искусство » Юмор » Немного Юмора #1
Немного Юмора #1
ALLIONДата: Суббота, 29 Ноября 2008, 05:41 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1313
Статус: Offline
Награды
За создание сайта За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.

Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:
- Вы, мама подметать собрались или лететь куда?

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь:"... твою мать!"






 
KemiaДата: Четверг, 29 Января 2009, 15:54 | Сообщение # 2
Новичок
Группа: Новичек
Сообщений: 1
Статус: Offline
Награды

Надоело платить за превышение скорости?
1. ПРИВЯЖИ К МАШИНЕ ЭТИ ШАРЫ
2. ЕЗЖАЙ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ
3. УВИДИШЬ ШАРАХАЮЩИХСЯ ОТ ТЕБЯ АВТОМОБИЛИСТОВ
4. МЕНТУ СКАЖЕШЬ: ДУМАЛ, ЧТО ОНИ НАСТОЯЩИЕ...


Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
 
ALLIONДата: Понедельник, 02 Февраля 2009, 14:32 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1313
Статус: Offline
Награды
За создание сайта За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений
biggrin biggrin biggrin
Давно видел эту картинку, но не подумал что это просто шары





 
REMДата: Пятница, 24 Апреля 2009, 21:32 | Сообщение # 4
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2340
Статус: Offline
Награды
За Модераторство За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений

З.Ы. Ну как так можно?

Прикрепления: 1065638.jpg(61.0 Kb)


 
REMДата: Воскресенье, 17 Мая 2009, 12:18 | Сообщение # 5
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2340
Статус: Offline
Награды
За Модераторство За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений
Попробуйте найти 10 отличий smile

А для тех, кто хочет еще больше удивиться - заглядываем сюда!

Прикрепления: 6620760.jpg(21.4 Kb)


 
REMДата: Воскресенье, 17 Мая 2009, 12:19 | Сообщение # 6
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2340
Статус: Offline
Награды
За Модераторство За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений
Кто сможет решить задачку?

Прикрепления: 6020365.jpg(23.2 Kb)




Сообщение отредактировал REM - Воскресенье, 17 Мая 2009, 12:20
 
REMДата: Понедельник, 18 Мая 2009, 13:56 | Сообщение # 7
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2340
Статус: Offline
Награды
За Модераторство За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко:
- Дайте 50 презервативов!
Кролики сзади ржут - Гыыыыыыыыы!!!
Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку:
- 52!

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.

Смотрели телевизор до потери пульта...

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.


 
REMДата: Понедельник, 18 Мая 2009, 15:22 | Сообщение # 8
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2340
Статус: Offline
Награды
За Модераторство За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

***

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

***

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

***

В високосном байте - 9 бит

***

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

***

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

***

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

***

- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

***

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

***

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


 
REMДата: Четверг, 21 Мая 2009, 10:36 | Сообщение # 9
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2340
Статус: Offline
Награды
За Модераторство За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений
[Ангелина 11:08:56]
>> Привет, можно с тобой познакомиться? Я живу воронеж! Ты дом 2 да или нет!

Не осилил...

башорг как всегда...


 
ALLIONДата: Четверг, 21 Мая 2009, 12:19 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1313
Статус: Offline
Награды
За создание сайта За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений
biggrin biggrin biggrin позитиФчик




 
REMДата: Суббота, 23 Мая 2009, 01:55 | Сообщение # 11
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2340
Статус: Offline
Награды
За Модераторство За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений
Намеки

• Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
• Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
• Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в
депрессию.
• Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
• Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на
столе.
• Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
• Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
• Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне
голову оторвало!
• Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить...
• Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала
инвалидом, и можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
• Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура,
не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
• Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как
всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
• Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя
точно на похороны намекает.
• Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему,
гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
• На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на
свидание. Или что я очень старая.
• Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и
деньги и на таможне выглядела как дура.
• Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё
за водкой побежит! А я его жди опять...
• Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными
глазами и никому, кроме него, была не нужна.

(с) Misha170694


 
REMДата: Суббота, 23 Мая 2009, 09:06 | Сообщение # 12
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2340
Статус: Offline
Награды
За Модераторство За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений
Советую заглянуть сюда:

http://prikol.i.ua/view/247231/


 
REMДата: Суббота, 23 Мая 2009, 09:12 | Сообщение # 13
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2340
Статус: Offline
Награды
За Модераторство За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений
и вот сюда еще

http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689


 
REMДата: Вторник, 02 Июня 2009, 07:58 | Сообщение # 14
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2340
Статус: Offline
Награды
За Модераторство За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений
Прикрепления: 6865380.jpg(40.3 Kb)


 
REMДата: Среда, 03 Июня 2009, 20:07 | Сообщение # 15
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2340
Статус: Offline
Награды
За Модераторство За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений За 750 Сообщений За 1500 Сообщений
Ну, уж это могли пы и перевести нормально :)))) А то ржу уже полчаса!

Прикрепления: 0031896.jpg(54.6 Kb)


 
Форум » Культура и искусство » Юмор » Немного Юмора #1
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:



Copyright http://komok.do.am/ © 2022