Отзыв Турция, AKKA Antedon De Luxe 5* сентябрь 2008
Глава 1. Выбор
Как это всегда бывает, собрались мы с Ленкой внезапно. Хотелось двум симпатичным блондинкам понежиться в соленом море, погреть свои промозглые косточки на белоснежном песке, устроить ласковый релакс в СПА-салоне и очистить распухший мозг от рабочих мыслей. Как известно, время принадлежащее душе - и есть настоящая жизнь! В турагенстве предложили несколько вариантов отелей, но на наше счастье (и на свое несчастье) подтверждение дал только АККА Антедон 5 звездей ультра, в местечке с эротическим названием Бельдъеби. Лениво почитав отзывы про Антедон в инете мы подрастроились, так как Антедон позиционировался как роскошный пансионат для скучающих гламурных бабулей постклимаксического периода. Но, отказаться было поздно, на послезавтра был назначен вылет. Предвкушая 8 дней в РАЮ, смиренно отправились собирать чемодан.
Глава 2. Сборы.
Пухлый чемодан был собран по-армейски реактивно (за ночь!), я лично на 8 дней взяла 5 пестрожопых купальников, платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта, красное платье для мяса, белое платье для рыбы, платье на размер меньше, сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу “Донна Роза”, берет с пером, платок от Гуччи, вуаль, паранджу, кепку, пилотку из газеты, шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться), карнавальную маску (если все таки поправлюсь)…..ну и так…остальное по мелочи…театральный грим для вечеринок, тетрис, диск Энрике Иглесиаса. Еще взяла укомплектованную для любых ситуаций аптечку, в которую вошли пластырь для заклеивания безымянного пальца, резиновый жгут (в случае полной безысходности), кожаная плетка (для облегчения страданий), вазелин (опять же - для облегчения страданий), щепотка клофелина (так, на фсякий случай) а также, на днях отпраздновавший свое пятилетие, земляничный презик. Последний вряд ли мне понадобится, но грязные мысли пачкали мозг.
Глава 3. Прощай, отчизна!
Прошли паспортный контроль и сходу двинули в дюти фри. Проблема выбора не стояла. Прилично съэкономив на виски (15 евро/бут), мы буквально разорились в соседнем ларьке на пэпси (15 евро/2 бут). Закуску в баре брать не стали – афигительный соевый хотдог стоил, как будто был начинен черной икрой, да и предстоящий завтрак в самолете из синих резиновых кур приятно грел душу. Клокочущий самолет представлял собою посудину, давно, но, надо признать, качественно построенной древними греками. Как это бывает в большинстве случаев на чартерах - 200 человек ждали отставшую пару, которая уединилась в терминальном клозете и опоздала на 40 минут с посадкой. Пипл на борту радостно заправлялся горючим в ожидании горе-любовников. Впереди, молодая пара террористов с соседнего ряда старательно очищала сваренные в дорогу яйца, наполняя самолет разновидностью газовой атаки. Маленкие дети сзади технично колотили ногами мой позвоночник. С третьим соседом нам в общем-то повезло, усатый джигит был невозмутим и к счастью практически не умел говорить по-русски. Это “дитя гор” важно и невозмутимо читало (по англицки!) инструкцию по использованию кислородной маски и резиновой Зины, после чего погрузилось в эротический сон до конца полета. Мы хотели ей посочувствовать лично, но Зина, скорее всего, летела в чемодане этажом ниже. Ничего интересного больше на борту не происходило, если не считать что мы попросили юных террористов-яйцеедов пробить компостером наши посадочные талоны. Оценив шутку, они в благодарность перестали жрать свои яйца.
Глава 4. День первый. Здарова Турция, а вот и мы!
На чужбине добрый таможенник со злыми глазами проштамповал паспорт со словами «Понаехали тут» (как мы поняли по его взгляду). На выходе из терминала случайно перепутали свой автобус № 6 с автобусом № 9 (сорри, виски перевернуло зрение) и 20 минут до того как нас вычислили, парились в трансферном ганджубасе, пока нас и наше cargo не перегрузили под ненавидящие взгляды остальных организованных туристов шестого маршрута. Короче, в отель приехали часов в 12, но на ресепшн на вытянутых руках показали какую-то бумагу внушительного вида с тремя синими печатями и сказали что это приказ самого главного министра по размещению туристов в отелях Турляндии, и там по-османски написано что до 13–00 никого и никуда …
Отдали 20$ за sea view, взяли холодного Эфеса и присели на диванчик в холе… “Сидеть не сильно удобно, а лежать конечно сильно удобно”. Вот мы и прилегли. Красотааааа….а вокруг ходят люди иностранные в шортах мокрых и шлепках резиновых. А мы с чемоданами посреди холла, блин, ну прям лошки какие…, за целый день еще ни разу не переоделись! Но минут через тридцать, машут мол идите сюда, Лены, типа вот карточка от вашей кельи 1307… Паспорта на время забрали (для прописки видимо). А сами наверно купили электрочайник в кредит по нашим паспортам. Теперь – жди счетов из турецких банков!
В свежеубранном номере, со сказочным видом на море, от прежних постояльцев в наследство достался шоколад в тумбочке и 2 теннисных мяча за креслом. Может пригодится, подумали мы. Выключать свет и переключать каналы в телевизоре приходилось самим, смывать в туалете - тоже! И это за 2000 евро! А говорили - ультра все включено! Немного наморщили носики, надели купальники и двинули к морю. Вход в море – акробатический, крупная галька, но в окрестностях Кемера везде так. Настроили себя на недельный массаж ног, чо поделать. Контингент отдыхающих особо не удивил. Изобилие русскоязычных славян, несколько разбавленных немцами и англикосами, сдобренных италоцыганами и посыпанных турками. Львиная доля семейных пар, каждый второй из которых мечтал отделаться от супружеского поводка и оказаться холостым! Нам, в общем то, пофиг, но вот с эстетической точки глазу остановиться было не на ком, ни одной “пляжной обезьяны”, запредельно накачанной анаболиками, в просматриваемом радиусе не наблюдалось. Ладно. Поживем – выпьем, доживем - узнаем, выживем-учтём. Вечером, после обильного ужина поклялись с утра худеть и на этой радостной ноте виляющей походкой пошли спать, по ходу отшив двух хоббитов и одного утырка-стихоплета, доходчиво объяснив последнему, что “за двумя зайцами погонишься, от егеря по шее получишь".
Глава 5. День второй. Турецкая ночь.
Заезженный вариантик семейного отдыха “поели, позагорали, поплавали, снова поели, полдня поспали, доели то что не поели, позагорали, поплавали, полежали, сделали вид что почитали, еще немного поели, выпили, много выпили, допили то что другие не выпили, посмотрели шоу, спать” опостылел с прежних поездок. Хотелось отдыхать гламурно-оригинально. Днем сгоняли в Кемер на шоппинг. Бесконечные турецкие лавки пестрили текстильными шедеврами местных ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников. Не понятно чо (???) купили, но реально облегчили VISA и наличный лавандос, внесли свой посильный вклад в турецкую экономику.
Кое-как дотащили покупки до номера, сходили поджариться на пляж, а к вечеру надели все лучшее сразу и продефилировали в ресторан. На входе удивило, что некоторые шизики до сих пор с фанатизмом фоткаются на фоне шведского стола. Шизики фоткают фаст-фуд, остальные – фоткают шизиков. Тоже тема!
Кстати сказать, анимация в отеле – полный отстой. С утра ходили на аквааэробику, там аниматорша в красных трусах пискляво кричала “8 раз мотаем башкой в одну сторону потом 8 раз другую” …..послышался хруст шейных позвонков, и половина аквабегемотов с непривычки упала в обморок, вторая половина стойко продолжила делать вид шо им нравится. Мы красиво уплыли в бар упражняться с Пиноколадой. Кроме аквааэробики днем были традиционные фольклорные игры у бассейна, отэльный ритуальный танец в два прихлопа и мужской волейбол. Мы естественно не могли упустить шанс посмотреть как славянская команда “ГАЗМЯС” в хлам уделала немчуру. О-еее-оое-ое-оеее, Россия, вперед!
Апофеозом второго дня стал вечерний конкурс по танцам живота. В качестве участниц конкурса помимо:
- конвульсионных танцев анорексичной итальянки,
- монструозной молдавской дурнушки (“полуНайда-полуРэкс”),
- фееричнопьяной албанки с заправленным в трусы платьем
- и стриптизерши из дружественного Казахстана с грудью по рубль двадцать
- честь России доверили защищать мне.
О как! Я отдавала себе отчет, что после недавней победы Билана и Зенита на мне висела огромная ответственность за Родину. Респект благодарным поклонникам моего скромного таланта – сделала все что умела и даже чуточку больше!!!! Итог - первое место, бутылка шампанского и недельная минута славы. Цветы с соседних клумб охапками летели в оркестровую яму. Чего скрывать, было чертовски приятно! Стриптизерша, к слову сказать, в накладе не осталась, улюлюкающие гитлеровцы инвестировали в казахскую хрудь 20 баксов))))))) Надо ли говорить, что до конца отдыха меня мало кто спрашивал как зовут. Все, включая маленьких детей и верных мужей, знали.
В качестве десертной идеи второго дня стало ночное купание полной обнажонкой в фантастически-ласковом море…..с берега за нами наблюдали всевидящие секъюрити. Наверное, это смотрелось как купание двух прекрасных лошадей, которые орали “как триста тонн тротила” от удовольствия….хорошо, что коней рядом не было!
Глава 6. День третий. Релаксирующий.
После десятка коктейлей, кубка по танцам живота и поздним прибытием в номер с ночного заплыва спали мы сладко и долго. С утра Ленке пришла в голову неплохая (а главное – свежая!) мысль - сходить в СПА-салон. Сходили, долго торговались, но все же взяли по массажу и парафиновой мумификации. Вау! После процедур лицо как шелк, тело как бархат, повсеместная лень, релаксация и безвластие над собственным организмом…… Для полноты эффекта отполировались на море и нащелкали кучу фотографий. Укомплектовали Playboy на 2 месяца вперед! Весь день точили арбузы с текилой. Кстати, редкостная вкуснятина, рекомендую!
Глава 7. День четвертый. Насыщенный.
За завтраком чото резко почувствовали нехватку адреналина и порешили сгонять в Анталию в Аквалэнд за новыми эмоциями. Запарили местного чуробеса за “тэн долларс” (пока ехали вдоль побережья, помню, слегка покосились на “остров неверных жен”), но домчались без приключений минут за 20. Там, за полтора часа, как приличные гёрлы, три раза переодели купальники, скатились с пяти горок, укомплектовали фотками PlayBoy еще на 2 сезона, и по горло наглотались хлорки. А в аккурат к обеду уже загорали на пирсе в своем Антедоне потягивая мартини со льдом. Совмещали приятное с приятным.
Позже, сидя за ужином, лениво накручивали на пальчик белокурые локоны и дегустировали отвратительное розовое вино местного разлива. Вздыхая, вели палемику с Ленкой о том, как найти счастье в жизни в чреде головокружительных успехов……., ничто не предвещало нам в тот вечер падения в канализационный люк! А тем временем, наш разговор периодически прерывался родным русским нецензурным красноречием двух молодых соотечественников с соседнего столика. Мы как две дерзкие кошки высокомерно покосились на них и, уже было хотели сблызнуть, как один из них спросил, не нужен ли нашей маме зять?
В целом парни находились под сильным наркологическим воздействием алкоголя. Как оказалось, только что прибывшие москвичи в столь дивном приходе были с раннего утра. Для ясности картины попробую составить краткое описание пришельцев. Дэн – этакий Илья Муромец. Красивый, здоровенный, но явно не военный (“500 грамовая златая цепь на парне том”), в нем было не менее 10 лошадиных сил и всякое отсутствие комплексов. Небрежно ковыряя вилкой в ухе, он назначал вечернее романтическое свидание моей подруге. Вова – удачный симбиоз Алеши Поповича, Евгения Онегина и кота Баюна. Подошел к знакомству по-взрослому и сходу спросил номер нашего номера. Ну, а я (блондинка, чо взять то?!) ляпнула, что живем в 1205.
Далее знакомство продолжилось в стэйк баре с живой музыкой и танцами. Замечательные, скажу я вам, медленные танцы…умелый партнер, красивая спутница….что еще надо? Немного погодя, в разгар вечеринки ворвались маски-шоу (наш квартет окружил взвод вооруженных секьюрити). Они грозно допрашивали, кто (???) полчаса назад устроил страшный погром в корпусе и сломал стол, подаренный отелю самим (!!!) Ататюрком.
Дэн прицелился окурком в главного полисмэна и чистА па-русски сообщил, что это не у нас проблемы, это у них проблемы! И угрожающе стал закручивать золотую гайку на пальце внутрь своей стопудовой ладони. Второй рукой он нащупывал в кармане паяльник…
Рядом сидящий невозмутимый Вова, безучастно закатывал кристально-невинные глаза на звезды и приговаривал что-то вроде: “Какое нееееебо голубое” или “Как пройти в библиотеку?”…… Оказалось, парни, как нормальные герои прогуливались по ресепшну….ну а на пути стоял роскошный стеклянный стол на ножках из слоновой кости. Добрые молодцы под парами вискаря приняли свежее решение стол не обходить, а……. (кто бы мог подумать!) перешагнуть. Хорошо хоть Marsом не закусывали, а то б вопще отелю крышу снесли вместе со звездами…..Итог такого акробатического трюка – в хлам уделаный стол времен расцвета османской империи. Привыкшие к разборкам, “реальные пацаны” замяли ситуацию, до драки дело не дошло. Эпатировать и без того афигевшую интернациональную публику в баре парни не стали. Главный секьюрити от злости тихо пнул герань и удалился…Мы с Ленкой, почуяв неладное (то ли еще будет, ой-ёо-ёой!!!), сказали, что пошли спать в свой 1205 номер. И прямиком рванули когти на дискотеку.
P.S. в то время как мы шизгарились на танцполе бабуля из 1205 десятый раз объясняла пацанам по телефону, что они с дедом в этом номере живут вторую неделю и никакие русские девушки с ними, к счастью, не проживают. Для верности Дэн и Вова навестили стариков дабы лично в этом убедиться……. Уверена, бабуля надолго запомнит ночной допрос с пристрастием (хочется верить, что паяльник не применялся)! (мдяяя...конечно, нехорошо получилось)

Добавлено (29 Июнь 2009, 19:23)
---------------------------------------------
Глава 8. День пятый. Любовь и голуби или сон в тумбочке в летнюю ночь.
Завтрак состоял из шести стаканов минеральной воды и горки лимонных долек (дожили!!! Нафига нам шведский стол???? Непоняяяяяятно!), больше ничего не хотелось. И не моглось. Пошли досматривать свои феерические сны на пляж. В очередной раз отразили настойчивые предложения пляжного фотографа. Этот краснорожий мангуст фотобизнеса планировал впендюрить нам 300 отснятых фоток по семь баксов за каждую и педантично выискивал у нас “признаки богатства”. Ща-а-а-ас, а как же! Был нами послан лесом неоднократно с поставленным диагнозом: “Маниакально-депрессивный психоз. Маниакальная фаза. Сопутствующие диагнозы: острая сексуальная недостаточность и уродство мозга”. После услышанного на его обломанном фасаде читалась вся скорбь еврейского народа. Пришлось ему, как особо одаренному, показать вертикальный международный жест и мангуст-фотошопер в отчаянии метнулся к следующим жертвам.
К обеду нас выловили у бассейна вчерашние друзья. Дэн и Вова пожурили нас с Ленкой за вчерашний саботаж, отчитали за бессовестное вранье и передали привет от бабули из 1205. Договорились встретиться вечером на “грандиозном ежененедельном празднике отеля”. Праздник начался с роскошного запуска салюта. Красота! Умереть ни встать! В родном Землепупинске на 9 мая что-то подобное тоже происходит, но не каждый год.
Ближе к 10 вечера все постояльцы нашего пансионата были торжественно приглашены на пирс. Бармены в бабочках и фраках, красивые зачехленные столики с горками бокалов с шампанским, приятная аристократическая музыка, люди в белом. Полный the nice! Вечер обещал быть действительно особенным, по крайней мере, для большинства он таким стал!
При входе на пирс всех встречали аниматоры с дежурными улыбками, у точек с халявными напитками везде толпился народ, а за первым же столиком приветиливо по-хозяйски разместились Дэн с Вовой, мы охотно присоединились. Рядом по иронии судьбы расположились аниматоры и двое влюбленноголубых англикосов-красавчегов. Аниматор Джо - афротунисец в форме римского императора (из простыней) и с лавровым венком на черепе. Хохлушка Аня – его коротконогая веселая напарница в майке, на которой пестрел рисунок как “пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем”. От такой цветовой экспрессии и безвкусицы Зверев бы в гробу перевернулся, как минимум “звезда была в шоке”! После недолгого светского разговора эти анимационные куклы рассказали нам по секрету, что ничего на свете лучше не-е-е-ету, чем набить травою сигаре-е-е-еету.А раз нет травы (и белая кокаиновая слеза стекла по Анюткиному гриму), то они бы не отказались от пары стаканчиков “русского ерша”. НО! Куклам в баре ничего кроме минералки брать нельзя! Для убедительности Джо заговорщически прошептал что до жути боится всевидящего ока своего Карабаса-Барабаса (Биг-босса) а выпить жуть как охота! А поэтому виновато-жалостливо предложил нашей компании “сгонять до барной стойки и приволочь им пару тройку cтакашков пивка и “децл” водочки”……. Я честно гря была в состоянии аффекта от происходящего и дабы как то улучшить это безобразие увильнула вглубь пирса смотреть шоу-программу…. Вернувшись через полчаса я обомлела от картины маслом (Маппет-шоу смотрели?): аниматор Джо, словно рвань какая то, ползал в ногах у Дэна и в сотый раз умолял принести пивка. А Дэн, поблескивая золотым ожерельем, сидел в позе Цезаря с зеркальными глазами в венке из лавровых листьев и невозмутимо курил сигареты. Вова заботливо-виртуозно разливал дютифришный вискарь желающим, улыбался как чеширский котяра и пританцовывал под грохочущую музыку с Анютой. Судя по тому, что у зашаевшей Анюты были подкашивающиеся ноги, отклянченая губа и тупой взгляд - виски она заценила!
Чтоб не провести остатки белого вечера на пирсе, или чего хуже ПОД пирсом - надо было спасать положение. Поэтому договорились продолжить вечер на диско. Лена с Дэном, лукава переглядываясь, обещали присоединиться после небольшой прогулки до главного корпуса. Эта была любоффь….. Дальше у меня тоже случился дивный приход. Из того что помню, на дискотеке было:
– музыка тынш-тынш-тынш,
- Вову, буксующего у огромного зеркала, которое отражало танцпол. Наверное, по наивности он думал, что в зазеркалье были другие люди…. зеленые
- чилаут, облитый пивом
- несовершеннолетнего хохла, которому пришлось долго объяснять, что я ничем не могу ему помочь, т.к. я не пластический хирург, не резиновая женщина, не умею варить манную кашу и менять подгузники. Милое сопливое чудо, подающее надежды самому себе, плелось за мною до самого номера…. А может надо было ему помочь отыскать мамочку?
- а вот Ленки и Дэна я на дискотеке не помню…..
Полуживая пришла в номер с босоножками в руках. Потревоженные влюбленные голуби (Лена и Дэн) тактично не стали мешать моему на редкость чуткому сну – куда-то удалились……..

Глава 9. День шестой. И смех и грех.
Завтрак состоял воопще из ничего, есть очень хотелось, а идти не могли….дожили….Шоколад из тумбочки и сок из псевдохолодильника были воопще в тему! Кстати, подруга моя, кошка влюбленная, под утро закатилась, сорвав с двери некислую такую цепочку (сплю я чутко, да беспробудно), дополнив вчерашнее описание забавным рассказом. Когда накануне ночью Лена с Дэном тяжело дыша зарулили в мужской номер этажом ниже, оказалось, наедине побыть им вряд ли удастся. Развратная фортуна в эту ночь была явно не на их стороне. Войдя в номер, они увидели мизансцену, главную роль в которой играло Вовкино безжизненное тело, мертвецки спящего, где бы вы думали?…..не, далекооооооо не на кровати……….в тумбочке! О как! Рашн туристо, обликом морале! Очевидно, что исполняя очередной акт марлезонского балета (после дискотечных ритмов) Вовка из последних сил дополз до номера, зачем то залез в прикроватную тумбочку, да там и уснул. Йог, блин, не иначе! И если бы не характерный храп из деревянного ящика – его бы ваще фиг нашли. Некрофобия у этого парня начисто отсутствовала…. Так они втроем и заночевали. Ленка, Дэн и храпящая тумбочка. К утру осознав абсурдность ситуации и нетрадиционность компании, Ленка по тихому покинула мужской театр Кабуки. Клоуны даже не проснулись.
Чуть позже позвонил Вова. Голос был как будто из тумбочки. Удивлялся, почему у него болят брови. Я ему жизнерадостно так сообщила, что теперь у него зеркальная болезнь и средняя степень схождения с ума. Ответом был стон и короткие гудки.
Осознавая, что отдыхать осталось два дня, мы решили отречься от спиртного и провести остаток дней в релаксации и познании смысла жизни. Например, позагорать на пирсе, поиграть в водное поло в бассейне, посетить СПА-салон, поваляться на гамаках в сосновом бору….или полететь с парашютом. Я давно хотела пересилить свою фобию высоты и скорости и практически была готова к полету. Но! Только вдвоем с Леной, ну шобы не страшно було. К обеду вышли на свет божий, стойко, практически без оглядки проплыли мимо двух баров с алкогольными напитками. Мы держали курс на sport center. Жареные пляжные мальчики сочувственно выслушали наше пожелание полетать на 200 м высоте, окинули взором с головы до ног и выдали неутешительный диагноз, что вдвоем можно летать, если общий вес не превышает 120 кг, иначе не выдержат карабины. Хм, если б мы весили по 60 кг – и без парашюта смогли взлететь при помощи взмаха ресниц, подумали мы с Ленкой. Расстроились, конечно, чо скрывать то! Фигня, мы и без парашюта гордимся каждым своим килограммом. Но все же, решили залечить моральную ранку холодным Эфесом с горячими турецкими лепешками.
Дэна с Вовой мы до вечера не видели. Они еще со вчерашнего дня готовились к встрече с Серым. Серый должен был приехать и подселиться в их номер третьим. Ну как сказать готовились? Немного прибрали свое холостяцкое гнездо разврата, обреченное на сытую и разгульную жизнь до конца отпуска. Стол напоминал гримерку передвижного цирка – спички, парфюм, капли в нос, дихлофос, сувенирные огромные часы, прихваченные Дэном на одной из романтических прогулок с Ленкой мимо лобби-бара. Главным акцентом (строго по фэншую) посредине стояли качели и насосная установка. Для большинства поясню, качели – это 5л бутыль вискаря в наклонной стойке, а насосная установка – водка с насадкой для особо ленивых. В углу виновато притаились теннисные ракетки и водолазные прибамбасы. Уверена эти красавцы еще из дома лото, шахматы и спининг прихватили. Я на секунду представила какие из них могут быть шахматисты……… Ловят в подворотнях и парках тяжелоатлетов, дубасят их шахматными досками, запихивают ферзя куда поудобней, требуют рассказать, что такое турецкий гамбит, орут "Е ДВА!" И сотни глоток в страхе орут в ответ "Е ЧЕТЫРЕ!!!"
Хотя! Если б не качели……все могло бы быть иначе. Проблема выбора играть в теннис, или, простите, в пенис….в основном решалась в пользу последнего.
За ужином опять ничо толком не поели из старательно приготовленных поваром деликатесов. Нахомячились фруктами и вышли прогуляться к бассейну. Эх, красиво все таки в Антедоне….оригинально освещенные дрожки, звездное небо, шкварчащие кузнечики, люди довольные и нарядные прогуливаются неспеша так, ведут светские беседы, бассейн переливается голубым зеркалом…….
Мечтая об алых парусах и солидных принцах ноги сами принесли нас к месту, где по закону жанра состоялась очередная встреча с Дэном, Вовой (принцы, кстати, были уже под некислыми такими парусами)….и к тому времени уже с Серегой. Эта расписная троица вальяжно расположилась у бассейна рядом с основной тропой проходящих мимо остолбеневших отдыхающих. Остолбенеть скажу я вам было от чего! “Качели” в наглую стояли рядом с лежаками и не успевали отвешивать поклоны на все стороны. А “три богатыря” в мокрых трусах несли тантрическую чепуху и непереставая ржали.
Серегу можно описать отдельно, он несомненно этого заслуживает. Смотрелся он как на побывку приехал молодой моряк. Артистичный мачо, подающий сексуальные надежды практически всем особям женского пола от 14 до 75. От его улыбки любая мимоза готова была расстегнуть блузку. Он был приветлив и добр. К моменту нашего с ним знакомства он держал в руках кота с очуменными лишаями на всей шерсти, и с довольной улыбкой сказал, что это новый сорт колбасы. Еще добавил, что очень любит животных, особенно говядину с хлебом. Пока мой гипофиз складывал этот образ – Серега с размаху выкинул кота в бассейн со словами “За ВДВ!!!”…..Когда меня откачали от обморока – посвященный кот уже вылизывался в кустах. От перенесенных с трудом зашкаливших скачков адреналина - отпаивалась виски с колой. Помогает кстати. Весь вечер смеялись до упаду, прыгали с пирса в море, катались по ресепшене на чемоданных тележках, чем весьма эпатировали иностранных гостей и всю ночь жгли на дискотеке.
День 7. Прощальный.
Как водится, сходили на море – кинули мелочь куда подальше чтобы непременно вернуться. Чуток всплакнули, собрали чемоданы, глотнули мартини и долго прощались с ребятами в холле. Уверена, что такой замечательный, насыщенный, веселый и неповторимый отдых у нас был во многом благодаря отличной компании. Как жаль, что все хорошее так быстро заканчивается. Когда сдавали ключи от номера, на ресепшене встретила двух грустных девушек из Молдавии. Разговорились, Невена (так ее звали) удивилась, что мы в полном восторге от своего отдыха в Антедоне и посетовала что им наоборот - скучно до чертиков. Пожелав успехов, я сообщила ей, что отдыхаешь ровно так - как ты себя изначально настроишь. В конце милой беседы я задала Невене вопрос, мучающий меня последнее время : “Правда, что после секса молдоване отворачиваются к стенке и штукатурят?” Она весело покрутила пальцем у виска и пожелала счастливого пути…
Окончательно опустошив кошельки от золотовалютного запаса, мы, по традиции, скупили в дюти фри парфюмерию и алкоголь. На борту, не моргнув, выпили по бокалу Absolut, упали в объятия Морфея и взяли курс домой. На высоте в десять тысяч метров, снилось нам турецкое небо в алмазах, теплый морской ветер, насосная установка, ласкающие волны, бабуля из 1205, бесконечная нежность и веселые греческие Боги))))))))))))))))))))))

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»....

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу - "твой кролик написАл" (Yоur Вunnу Wrоtе)

-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses