Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

***

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в
напряжении до самого конца+ и до последней страницы не понятно, в какой момент
засыпать пельмени!

***

Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали.
Он встает и бормочет:
- Это мой город! Район не мой...

***

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему
ватман.

***

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на .., сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

(Мужики, берем на вооружение!!)

***

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

***

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий
траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

***

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую
статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом
языком набрать 100 раз "маенотипр"

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам
нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в
Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и
невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало,
в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг
там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует,
посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты
опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и
«чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что
лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама
помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге,
категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они
навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Тьфу-тьфу-тьфу! 2За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть
копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме
«Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими
фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти
«коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в
коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в
самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь,
порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и
варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим
расходам.

а это фото очень напомнило мне наш мелок и наше время в линейке, эх частенько такое бывало

Я выбрал самые ржачные (на мой взгляд) - остальное тут!