Дата: Суббота, 29 Ноября 2008, 05:41 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1317
Статус: Offline
Награды
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье". И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".
Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается
Муж жене: - Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Исключено: там еще кое-что оставалось.
Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает: - Вы, мама подметать собрались или лететь куда?
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
- Ты обиделась? - Нет, я за топором...
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. - Помнил я еще с школы, что, если взятьза ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей. - Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь:"... твою мать!"
Дата: Четверг, 29 Января 2009, 15:54 | Сообщение # 2
Новичок
Группа: Новичек
Сообщений: 1
Статус: Offline
Награды
Надоело платить за превышение скорости? 1. ПРИВЯЖИ К МАШИНЕ ЭТИ ШАРЫ 2. ЕЗЖАЙ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ 3. УВИДИШЬ ШАРАХАЮЩИХСЯ ОТ ТЕБЯ АВТОМОБИЛИСТОВ 4. МЕНТУ СКАЖЕШЬ: ДУМАЛ, ЧТО ОНИ НАСТОЯЩИЕ...
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
Дата: Понедельник, 18 Мая 2009, 13:56 | Сообщение # 7
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2369
Статус: Offline
Награды
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко: - Дайте 50 презервативов! Кролики сзади ржут - Гыыыыыыыыы!!! Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку: - 52!
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.
Смотрели телевизор до потери пульта...
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!
- Представь себе мир наоборот. - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают. - Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.
Дата: Понедельник, 18 Мая 2009, 15:22 | Сообщение # 8
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2369
Статус: Offline
Награды
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
***
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
***
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться... - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй... - Точно тока парней брать?!
***
В високосном байте - 9 бит
***
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».
***
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
***
Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
***
- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
***
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!
***
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Дата: Суббота, 23 Мая 2009, 01:55 | Сообщение # 11
-=SuperADMIN=-
Группа: Администраторы
Сообщений: 2369
Статус: Offline
Награды
Намеки
• Подарил мне книгу - намекает, что я дура. • Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. • Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. • Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. • Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. • Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. • Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! • Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. • Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! • Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить... • Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! • Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! • Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. • Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. • Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. • На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. • Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. • Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять... • Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Немного Юмора #1 - Форум
