Кот был спокоен. Он молча сидел у миски и с достоинством ждал своего законного
мяса. Время от времени к коту сверху, с высоты стола, спускалась рука с кусочком
колбасы или сыра. Кот по-военному быстро съедал зажатое в руке, и продолжал
ждать. "Покорми его!" - раздался властный голос, и в миску кота упала порция
еды. Кот был спокоен. Миска стояла в тени скатертной бахромы, вечер наводил
густые тени на заоконные дали, жизнь была прекрасна. Кот был спокоен.

Девочка скучала. Игрушки надоели, книжки утомили, родители ближе к ночи стали
необщительными и почему-то расхотели играть в лошадки. Время спать приближалось
неумолимо, но до него можно было еще пожить. Под столом, у своей миски,
расположился кот. Кот был спокоен. Его расслабленный хвост красиво высовывался
из-под скатерти. Хвосту, похоже, тоже было скучновато. Ага, подумала девочка,
вот оно. Судьба.

Кот был счастлив. Кот предвкушал. Он одним уверенным движением распахнул пасть,
высунул язык, самым кончиком его чуть-чуть дотрагиваясь до лежащего в миске
мяса, но не трогая, не трогая его, повел кожаным носом и вдохнул в себя запах.
Запах был хорош: запах свежего мяса всегда хорош. Кот прижмурился и,
приготовившись вкушать, вытянул шею.

В этот момент неведомая, но неумолимая сила потянула кота за хвост от миски
прочь. Он прокатился недолго на своём меховом заду и осел на пол, удивленно
глядя перед собой. Перед собой, буквально в двух шагах, он по-прежнему видел
миску. Миска по-прежнему была полна законного мяса. Но шея до мяса почему-то уже
не доставала.

Кот был спокоен. Он с молчаливым достоинством, столь свойственным роду кошачьих,
сделал недостающие два шага, и дошел до миски. Вдохнул никуда не исчезнувший
запах. Прижмурился. Открыл рот, и, приготовившись вкушать, замер.

В этот момент неведомая, но неумолимая сила снова потянула кота за хвост. Хвост
стал негибким и как будто чужим, край скатерти мелькнул и исчез, а миска
отъехала куда-то вбок. Кот был спокоен. Он точно знал, что чудес не бывает, а
мясо, раз попав в миску, никуда не девается оттуда, кроме как внутрь опять-таки
кота. Миска стояла дразняще близко. Мясо, куда ему было деваться, всё еще было
там. Кот повертел головой, но ничего перед собой не увидел, кроме ног сидящих за
столом людей. Старею, подумал кот. Витаминов бы.

Витамины в виде мяса ждали кота в родной миске, и никуда оттуда не шли. Кот был
спокоен. Он независимо повёл плечом (мало, что ли, полтергейста в наше время), и
сделал шаг. Всего один шаг.

На этот раз неведомая сила оказалась проворней: коту не удалось даже дойти
обратно до миски. Его снова прокатило по полу, но не ограничилось этим, а
провезло еще и по краю ковра, отпустив только где-то в середине комнаты. Кот был
спокоен - он знал, что привидений не бывает. Комната была знакома ему до
мелочей, он родился в ней и вырос в ней же. До сего дня неведомые силы комнаты
не похищали котов, и не было никакой причины менять этот разумный порядок. До
сего дня миски с мясом не уезжали из-под носа, и даже если они почему-то начали
это делать, они, конечно же, скоро перестанут. Кот был спокоен. Долгая жизнь
приучила его к мысли, что мир устроен, в общем, неплохо, поэтому кот считал себя
оптимистом. Он выгнул спину, для порядка пошипел (мало ли что), и прошествовал
обратно к знакомой миске. Миска, однако, приближаться не явно не собиралась.
Ого, подумал кот.

Хвост начинал побаливать, а неведомая сила не сдавалась. Кота повертело на
месте, оттянуло куда-то по ковру и оставило в покое. Кот был вообще-то спокоен.
Ему хотелось есть, а так, собственно, ничего не происходило. Та же комната, тот
же ковёр, те же люди за столом. И никого вроде рядом, никого, кто мог бы видеть
происходящие странные вещи. Ну и ладно, что никого, ну и хорошо. Кот был почти
спокоен. Его пружинистые шаги по направлению к миске выдавали разве что хороший
аппетит.

Хорошо, что комната достаточно большая, подумал кот через пять минут, а то я
непременно разбился бы об стену. Непременно разбился бы, да. Разве можно с такой
скоростью кружить по ковру пожилого кота? Нельзя, наверное, но, может быть,
все-таки можно? Эти новомодные веяния, мало ли что. Кот был бы спокоен, но
тревожила миска: в ней по-прежнему, кажется, лежало мясо. Уверен кот уже не был
ни в чем, но мучали мысли: мясо-то что? Правда, сначала предстояло разобраться,
мясо-то где: от непрерывного кружения кот слегка потерял ориентиры. Кажется,
миска была где-то справа. Или слева? Хотя, скорее, все-таки справа. Кот помнил,
что когда-то был спокоен. Но когда-то он был еще и голоден, и вот это не давало
расслабиться, так как голоден он был до сих пор. Голоден? Еда? Мясо? Миска!!!

Кот вспомнил всё, взревел зверским мявом, и ринулся к миске напролом. Его хвост,
задержавшись на минутку в чьих-то коварных руках, после недолгого колебания
последовал за хозяином. Хвост с котом с размаху влетели в ножку стола, задели
скатерть, свалили сверху что-то неважное и ткнулись носом в любимый запах. Миска
оказалась знакомой до боли и полной до краев. Кот мог быть спокоен: с мясом
ничего не случилось.

- Лаванда! - раздался сверху возмущенный голос, - Лаванда!!! Сию минуту прекрати
мучать кота! Нехорошая девочка, что ты себе позволяешь? Марш в постель, и
никакого чая! Всё!

Быстрые детские шаги прошелестели по ступенькам и стихли где-то вдалеке. Кот
торопливо ел, раздумывая, не выгонят ли следом и его: он не был уверен в том,
что вел себя безупречно.

Поздно ночью Лаванда лежала под одеялом в своей кровати и раздумывала над
всеобщей несправедливостью. Под шорох скрипнувшей двери в комнату вошел кот, и
мягким прыжком оказался рядом. Лаванда порывисто прижала его к себе, вытирая
мокрые щеки его пышной шерстью, и что-то зашептала.
- Представляешь, - шептала Лаванда, - я так хотела доставить тебе удовольствие!
Я видела, что тебе скучно, и пыталась тебя развеселить. Покатать!!! Я катала
тебя изо всех сил... А они! Они... они...
Лаванда снова всхипнула, вспоминая.

Кот согрелся в теплой постели и заурчал. Урчанием он рассказывал Лаванде, как
неизвестная, но властная сила не давала ему сегодня добраться до мяса, и как он
в конце концов победил эту дикую силу. Кот был спокоен, но в его рассказе
мелькали нотки волнения: пережитое приключение было все-таки нетривиальным.

Они еще долго лежали вдвоём, многословно рассказывали друг другу о своих эмоциях
и печалях, не понимали ни слова один из речи другого, и были очень довольны
собой и устройством этого мира.
Лаванда постепенно расслаблялась, и её всхлипы становились всё слаще и слаще.
Кот был спокоен.

© neivid

Весна с каждым днём набирает обороты, ширится, отбирает у зимы владения и
раздевает девчонок. Не смотря на общемировой кризис и упадок, просыпаться с
каждым днём становится всё приятней, потому что просыпаешься теперь не от того,
что тебе под одеяло пролезает морозец, а от того, что по щеке ласкает солнышко.
И не беда, что влажные ладошки кризиса держат тебя за яйца круглосуточно, к
этому привыкаешь. Ко всему привыкаешь. Но, не смотря ни на что, весна украсит
любые страдания. Или скрасит? А и не важно.
Главное, что встав с постели, можно врубить музыку, заварить чай, сделать
зарядку и обнаружить полное ведро мусора. А настроение! А настроение такое, что
хочется вытащить это ведро из под раковины и начать с ним обниматься. Настолько
всё здорово, когда тебе по весне удаётся заняться сексом. Всё просто
пре-кра-сно. Но секс сексом, радость радостью, а мусор вынести надо - воняет. И
воняет, надо уточнить, премерзко.
Как правильно выбрасывать мусор? Лично я предпочитаю питерский вариант - трико,
борцовка и тапочки - весьма щегольски для моего возраста, но весна всё спишет.
Прикид более чем блатной, поведение соответствующее - насвистывая, немного
приседая на каждом шаге, шагая исключительно вразвалочку, дефилировать, вращая
на пальчике ключи от квартиры. И идти надо не прямо к мусорным бакам, а
обязательно выйти из двора на улицу, чтобы пощуриться на солнце и потаращиться
на людей. Естественно, понаблюдать за реакцией на себя и вовремя свалить обратно
во двор, пока не загребли в таком виде менты - в Питере он канает, но не Москве.
И вот надо было мне всю эту идиллию, весь этот весенний кайф запоганить своей
неловкостью и безалаберностью. А? Надо же было отправить вместе с пакетом мусора
в бак ещё и ключи? Ну не сарказм фортуны, а? И, как назло, баки ещё не
заполнены, только недавно мусоровоз выгреб всё говно, лишь мерзкая слизь из
пищеотходов плавает на дне, да набросанный мусор.
Я, надо признаться, сначала несколько опешил от таких поворотов событий, потом
подумал «да и насрать, дома ещё есть набор ключей», но потом сообразил, что дом
заперт. Попытался было достать ключи со дна палкой, но при попытке заглянуть в
бак заслезились глаза и я стал терять сознание. Ну и вонища. Воняло так, словно
эта слизь на дне была в термодинамическом равновесии со своими источаемыми
миазмами.
Оставался один вариант - выловить какого-нибудь бомжа и либо пинками, либо
уговорами, либо хитростью загнать в бак за ключами. Нет, конечно, можно было
загнать в бак и детей, которые паслись во дворе на детской площадке, что, в
принципе, не сложно - лишь накидай в бак конфет, но этих самых конфет у меня не
было. А силой детей загонять в бак нельзя, могут обвинить в педофилии. Или
педофилия это другое? В общем, в тот момент о педофилии мне думать не хотелось,
а нужно было достать ключи из бака, не прибегая к эксплуатации детского труда.
Я подошёл к валяющемуся рядом с детской площадкой бомжу, пнул его в живот и
поздоровался:
- Доброе утро, уважаемый.
Бомж дёрнулся, прикрыл яйца и поздоровался в ответ:
- Я живу в этом дворе, у меня прописка есть!
- Мне насрать, - начал я издалека, - у меня к тебе деловое предложение.
- Продолжай, - заинтересовался бомж.
- Ты залезешь вон в тот мусорный бак достанешь мои ключи, а я продлю твою
регистрацию в этом дворе, т.е., читай по губам, не буду тебя п*здить и,
возможно, если ты помоешь мои ключи в луже, дам денег. Но немного. Рублей семь.
На хлеб.
- Идите, пожалуйста, нах*й, добрый человек, со своим хлебом и семью рублями, -
вежливо сказал мне бомж.
Я несколько опешил от такой наглости и, прежде чем пнуть его второй раз,
уточнил:
- Пятнадцать рублей.
- Договорились.
У бака нас уже ждал ещё один бомж, помоложе первого. Я тогда ещё подумал: «Как
голуби, одному крошку кинешь, прилетит ещё тысяча и обсерут с головы до ног».
Второй бомж оказался сообразительным и с ходу начал вести агрессивный маркетинг
себя:
- Что бы вы его не попросили, я сделаю эту работу в два раза дешевле.
Первый бомж усмехнулся:
- Да он не умеет ни..уя.
Я, конечно, удивился такой конкуренции, потому что не думал, что каждый день
люди роняют ключи в баки, но раз такой системный подход, то спорить не стал и
остался верен первому бомжу:
- Я уже с этим договорился. Но если тебе надо в два раза меньше пи..юлей чем
ему, то, как говорится, ю а велкам.
Второй бомж не унимался:
- Что, что надо сделать?! Скажите! Ну пожалуйста, я очень ответственный и
исполнительный.
Несомненно, ответственность и исполнительность являются основными требованиями
при лазании в мусорных баках, и поэтому я озвучил заказ:
- Надо ключи из бака достать.
Второй бомж с места, как стоял к баку спиной, так туда задом и занырнул, но,
правда в другой бак. Я от такой прыти опешил, повернулся было к Первому бомжу
поделиться с ним эмоциями, но тот тоже меня удивил. Он крикнул «Сука!» и нырнул
в соседний, правильный бак. Потом там перевернулся высунулся и тожественно
заорал в бак ко второму бомжу:
- Не тот бак, дибил!
И снова скрылся в говне. В ту же секунду из неправильного бака вынырнул Второй
бомж и нырнул уже в правильный бак, где плескался Первый бомж.
«Как дельфины, б..ть», - подумал я. - «Кольца повесить между баками и можно
билеты продавать. Бомжинарий»
Дело принимало нешуточный оборот. Бомжиная возня в баке нарастала, но результата
как не было, так и нет. Сзади послышался голос:
- Вы им скажите, что ключи в другом баке.
Я обернулся. Сзади стоял Третий бомж. Грязный, вонючий, но с бородкой белой и
щуплый, напоминал опустившегося академика.
- Зачем? - не сразу понял я.
Ответа я не дождался, Бомж-академик сам подошёл к баку, кишащему бомжами, и
крикнул туда:
- Ой! Я ошибся, ключи в другом баке.
В следующий момент я увидел прекрасный и идеально синхронно выполненный парный
прыжок двух бомжей из бака в бак. «Как же о..енно!» - восхищался я, пока
Бомж-академик аккуратно залезал в уже пустой бак, где на самом деле лежали
ключи. Залезал медленно, даже брезгливо, не заныривая. Мне это показалось
халтурой. Как же так, без прыжков? Без этой бомжиной красоты и грации?
- Вот козёл! - обозвал я академика-бомжа и кринул в бак с крутящимся клубком
двух первых бомжей:
- Вас на..али! И сейчас этот хер нагло зарабатывает ваше бабло!
Возня вмиг прекратилась. Из бака высунулись сразу оба бомжа и, как мне
показалось, пропищали как дельфины на высоких частотах матом. Потом они схватили
бомжа-академика и утащили в свой бак, а там стали банально его пи..ить. «Вечно
науке достаётся», - философствовал я: «Вроде всё правильно придумает, реализует,
а пи..юлей всё равно отхватит».
В итоге в бак залез я сам, задержав дыхание, потому что доораться до этих уродов
было невозможно. Я предлагал и двадцать рублей и тридцать - всё впустую.
Мерзость жутчайшая, как они там плескались - ума не приложу, настоящие
говнодельфины, но мне пришлось потом в этот же бак выкинуть тапочки, борцовку и
трико и бежать домой через двор в одних трусах.
Уже потом дома, прокипятив ключи и приняв двухчасовую ванну, я размышлял, как
причудлива природа в своих проявлениях и как прекрасна весна. И, даже не смотря
на всю эту красоту, нельзя торговать е...альником и расслабляться - моментально
окажешься в мусорном баке.

(с) Ганста кот

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

15) Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ:
“Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье - в труде!”

(с) BEER BEAR (ICE)

Стучали за окном колеса,
Сквозь темноту летел вагон.
В купе маячил знак вопроса:
- Что делать дальше, - думал он.

Ночь надвигалась неизбежно,
Ладоням стало горячо.
Она придвинулась небрежно,
Задела грудью за плечо.

Здесь нет свидетелей и судей,
Распорядилась так судьба.
И пусть случится все, что будет,
Раз каждый сам себе судья.

Как пахнут губы незнакомо!
Как сильно притяженье тел!
И, в отраженье заоконном,
Мужчина женщину раздел.

Нам часто не хватает ласки,
Хотя бы раз забыться всласть.
В купейной тесноте и тряске
Такая бешеная страсть!

Летела ночь, и поезд мчался.
Забыв про завтра и вчера,
Мужчина с женщиной обнялся
И целовался до утра...

... Потом, одетые, за чаем
Вели неспешный разговор.
А, может, просто так молчали,
Как будто вместе с давних пор.

Все оборвалось очень резко,
Когда приблизился вокзал.
Она сказала:
- Вы прелестны!
- Я позвоню, -
Он ей сказал.

Ни имени, ни телефона,
Ни адреса никто не взял.
Поцеловались отрешенно
И разошлись в огромный зал.

С тех пор обоим часто снится
Купе, знакомство, шепот, стон …
Не закрывается страница,
Опять сквозь ночь летит вагон...

©П.Давыдов

Как-то раз, на лекции по психологии, профессор, стоя на кафедре, взял
трехлитровую стеклянную банку и наполнил её небольшими камнями, каждый не менее
3-х см в диаметре.
Затем, он спросил студентов:
— Полна ли банка?
Ответили:
— Да, полна.
Тогда он открыл банку зелёного горошка и, высыпав его в большую банку, немного
потряс её. Естественно, зелёный горошек занял свободное место между камнями.
И ещё раз профессор спросил студентов:
— Полна ли банка?
Ответили:
— Да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно,
песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов:
— Полна ли банка?
Ответили:
— Да, полна. И на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней
капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
«А сейчас, — сказал профессор, — Я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша
жизнь.
Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: это ваши духовные ценности, ваша семья,
ваши дети, ваше здоровье, ваши друзья, — то есть всё, что необходимо, чтобы ваша
жизнь всё-таки оставалась полной, даже в случае, если всё остальное потеряется.
Зелёный горошек — это вещи, которые лично для вас постепенно стали очень
важными: работа, карьера, квартира, автомобиль.
Песок — это все остальные мелочи.
А теперь подумайте.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться зелёный горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё
время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Так занимайтесь же тем, что вам приносит счастье: думайте о высших ценностях и
вашем предназначении, играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам,
встречайтесь с друзьями.
Всегда будет ещё время, чтобы отлично поработать, заняться уборкой дома,
починить и помыть автомобиль. Но, Боже мой! Занимайтесь, прежде всего, камнями,
то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное —
это только песок», — сказал профессор.
Тогда одна студентка подняла руку и с иронией спросила профессора, а какое
значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал для
того, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда
есть место для пары банок пива».

© Капитан Тэнкишь

!!! чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
!!! злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите
шепотом, когда вы орете.
!!! злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
!!! злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот
же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п*з*ы.
!!! злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая
девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
!!! злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься,
что же случилось с вашими штанами.
!!! злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы
обладатель черного пояса по карате.
!!! злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей
постели кого-то очень страшного.
!!! злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее,
чем менты
!!! злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы
человек-невидимка.
!!! злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp.
Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

©перто

Каждый раз, прочитав новую книжку и пытаясь найти ей свободное место на полках,
я задумываюсь, что рано или поздно бумажные книги исчезнут. На днях я ещё раз
убедился, что к этому всё движется.
В книжном магазине "Москва" на Тверской теперь появился отдел, торгующий
лицензионными CD и DVD. Диски теперь лежат на полках, и любой может их взять и
повертеть в руках. К примеру, в продаже имеются CD с "Лабиринтом отражений"
Лукьяненко, DVD с полными собраниями сочинений Достоевского и Лескова...
Так и хочется заглянуть в недалёкое будущее, когда бумажные книги исчезнут
навсегда…

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить
буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст,
в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё
засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический
музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права
не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было.
Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно
переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как
члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я
куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В
наше время 100 долларов были большими деньгами…
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого
вроде бы в романе не было…
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока
баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через
поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог
бы её читать…
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой
код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими
глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе
надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай,
я читаю…

3 часа спустя…
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то,
как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких
остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас
же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…

(с)пер отсюда

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней кмяснику отдать
долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру иотдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцуавтомастерской. Владелец мастерской направляется в
местный магазин иотдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной
девочке посопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочкасразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которыеона
снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей
комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом
смотрит в будущее...

нагло (с)пер!

Все жильцы нашего многоэтажного дома знали кто такой Кошмар. Так звали нашего
дворового кота. У Кошмара было три любимых занятия: драка, поедание мусора и,
если можно так сказать любить. Все это, совместно с уличным образом жизни,
оставило неизгладимый след в жизниКошмара.
Во-первых, у него был только один глаз, а на место второго зияла дыра.
С этой же стороны у него не хватало уха. Его левая нога когда-то была сломана и
срослась неестественным образом, из-за чего всегда казалось, что он сворачивает
налево. Он давно уже потерял свой хвост, от которого остался только постоянно
дергающийся маленький обрубок. Кошмара можно было назвать полосатым, если бы не
желтые струпья, покрывающие его голову, шею и спину. У всех, кто встречал его на
улице, вырывались одни и те же слова: "Какой КОШМАР!".
Детям запрещали его гладить, а взрослые швыряли в него камнями,
поливали из шланга, когда он пытался зайти к ним в квартиру, и хлопали
дверью по лапам, если он не хотел уходить. На это у Кошмара была одна реакция.
Если на него направляли струю воды, он стоял на месте и мок до нитки, пока вы не
махнете рукой, и не бросите эту затею. Если в него бросали различными
предметами, он сворачивал свое тощее тело калачиком у ваших ног, как символ
прощения. Всякий раз, когда он видел поблизости детей, он изо всех сил бежал к
ним навстречу, отчаянно мяукал и упирался головой в их ладони, умоляя о любви. Если
вы вдруг брали его на руки, он тут же начинал облизывать ваш рукав, ваши
украшения - все, что попадало в зону достижения его языка. Однажды кошмар решил
поделиться своей любовью с соседскими овчарками. Они не
ответили взаимностью и жестоко потрепали Кошмара. Я был в своей квартире, когда
услышал его жалобные крики. Я тут же бросился ему на помощь, но к тому времени,
как я его нашел, было ясно, что его печальная жизнь подходит к концу.
Кошмар лежал на асфальте, его задние лапы были безобразно вывернуты, а по морде
стекала большая слеза, оставляя за собой чистую полоску белого меха. Я взял его
на руки и понес домой. Он дрожал и тяжело дышал. Я видел, что каждое движение
причиняет ему огромную боль. И тут я ощутил знакомый шершавый язычок. Кошмар,
которому было так больно и оставалось лишь несколько минут до смерти, лизнул мою
руку. Я прижал его к себе, он спрятал голову у меня в ладони, посмотрел на меня
единственным золотистым глазом и+ громко замурлыкал. Даже в минуты страшной боли
этот побитый жизнью кот просил лишь о капле ласки и сострадания. В тот момент я
подумал, что Кошмар - это самое прекрасное и любящее существо на свете. Он ни
разу не попытался укусить или поцарапать меня; он даже не вырывался из моих рук.
Он просто смотрел на меня с полной верой в то, что я постараюсь облегчить его
боль. Кошмар умер у меня на руках, прежде чем я успел унести его в дом. Но я еще
долго держал его на руках и думал о том, как израненный и покалеченный бродячий
кот смог настолько изменить мое представление об истинной и беззаветной любви и
подлинной чистоте духа. Кошмар стал для меня примером жертвенности и сострадания
- лучшим, чем тысячи книг, семинаров и телепередач. Я всегда буду благодарен ему
за это. Он был изранен снаружи, я изранен внутри. Но он показал мне, что пришло
время, идти вперед и учится настоящей беззаветной любви. Любви, отдающей все без
остатка.

Многие люди хотят быть богатыми, преуспевающими красивыми и популярными; я же
хочу быть таким как Кошмар.

Странный случай случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и
только-только подбирал себе программу по вкусу и возможностям. Очень мне
хотелось научиться рисовать пейзажи. И не просто пейзажи, а что-нибудь
инопланетное, необычное.
Ну и вот! Как-то ночью совершенно случайно нарвался я на сайт – галерею
инопланетных пейзажей.
Это было нечто!
Миры, которые я увидел, просто завораживали своей реалистичностью и красотой. Я
оторваться не мог! Странной формы горы, закаты, потрясающие фейерверком неземных
красок. Океаны, опушка чужого леса, состоящего из исполинских деревьев
причудливой формы. Запомнилась одна работа, в которой вдаль тянулся пляж,
состоящий не из пески или гальки, а из огромных разноцветных кристаллов,
омываемых морем малахитового цвета. Меня просто затягивало в эту картину,
настолько она была живая!

Излазив всю галерею, я так и не смог понять или прочесть, в какой же программе
вся эта красота нарисована. Там совсем не было никакого текста, только
изображения. Удивительная реалистичность, мельчайшие детали, однозначно
предполагали, что это 3д графика. Но в чем, в чем это сделано? Сам я явно не
справился бы с «экспертизой» и пришлось позвонить специалисту.

Есть у меня приятель, компьютерный художник. Достаточно известный в Сети и
потому авторитетный. Уж он-то должен узнать программу…
-Алло? Саш, ты? Слушай, тут такое дело. Нарвался я на одну галерею тридешную, но
вот беда – никак не могу понять, в чем нарисовано. Помоги, а? Ты за компом?
Набери в адресе ввв точка спейсвояджер в одно слово точка орг… Открылась
страница?
Саша долго молчал, а потом тихо ответил:
-Ты будешь смеяться, но я не знаю этот пакет. Это не «Макс», не «Майя», не
«Синема четыре дэ», не «Моджоворлд», не «Терраген» и уж тем более не «Вью» и не
«Брайс»… Да и прочие программы, верней результат рендера не так выглядит. Слав,
я чего-то затрудняюсь. Ты знаешь, я еще кину линк паре программеров знакомых -
может они угадают?..

Прошло несколько дней. На меня навалилась куча заказов и я допоздна бегал по
городу, чинил компьютеры, подключал Интернет, переустанавливал операционки,
чистил вирусы и совершенно забыл об этом разговоре.
Как-то вечером позвонил Саша, что случается с ним крайне редко и только по
неотложному делу.
-Здравствуй!
-Здравствуй, дорогой!
-Слушай, я вот чего звоню: у тебя сохранились те картины?
-В смысле те, что с сайта «спейсвояджер»? Ну, да. Я себе накопировал их.
-Ты их сохрани где-нибудь на диске. Понадежней. Я на днях заеду, скинешь мне на
болванку, ладно?
Я удивился.
-Так они и сейчас на диске. В «документах». А что такое?
-Ты это, ты скопируй их в корневую директорию на «Ц», мало ли – операционка
рухнет, всякое бывает.
-Да ладно тебе, чего ей падать? Да что случилось то?
-Сайт этот закрыли. «Владелец не оплатил хостинг». Пусто там теперь. А я себе
только одну слил на комп. Тут вот какое дело…
Он замолчал, будто не мог сформулировать мысль или думал, стоит ли доверять мне
какую-то тайну.
-Слав, понимаешь, я перекинул одну работу фээсбешнику знакомому, он как раз по
всяким таким штукам специализируется… В общем, они там провели экспертизу по
всем правилам…
Он снова замолчал.
-Да что ты тянешь кота за хвост – говори уже, что там не так? – я начал терять
терпение от любопытства.
-Ну, знаешь, они там крутые все – доверять можно…
-И??
-И… В общем это не три дэ. Это фотографии! Причем сделаны они на пленочный
фотоаппарат. И не то, что нет коллажных вставок, а просто тупо уменьшен вес и
больше никакой обработки. Три разных алгоритма использовали. Это почти исходники
скана. Там весь отдел на ушах второй день. Пытаются найти автора, но мне кажется
– бесполезно… Вот, просили меня остальные файлы привезти, если они остались где.
В общем я заеду, ладно?
-Ну, да. Конечно заезжай…

Хорошо, что я сидел. Вот это номер! Вот это новость! Саша, конечно, человек с
чувством юмора, но уж такими вещами шутить не станет – знаю я его хорошо. Значит
что? Значит есть человек, который… Который все это видел своими глазами и даже
сфотографировал? Да нет, ну это бред! Или не бред? Или все таки…
Мне почему-то стало легко и весело на душе. Будто я в чем-то долго-долго,
мучительно сомневался, верил и не верил и вдруг отыскал неопровержимые
доказательства того, что несбыточная мечта это не мечта совсем, а реальность.
Стало быть мы не одиноки в этом мире?
Я открыл папку с этими фотографиями и совершенно другими глазами поглядел на
них. Эти странные деревья-исполины с изломанными под невероятными углами ветками
– они где-то растут! Эти чудные летающие существа над просторами малахитового
океана – они живые! Эта долина, над которой, едва не падая, нависают два
огромных спутника, будто исчерченных гигантским карандашом – она существует!..
«Владелец не оплатил хостинг»…
Да просто он снова улетел в путешествие по пушистым от звездной пыли рукавам
галактики, успев перезарядить свой старенький фотоаппарат и поделиться с нами
пусть ничтожной, но такой важной частью своих впечатлений. Мне кажется - он
верит, что мы этого достойны…

© svyat-lee

Старлей ротный радовался как ребёнок новой игрушке. Ещё бы, он получил квартиру! И не просто квартиру, а отдельную, двухкомнатную. И это в гарнизоне, где по причине нехватки жилого фонда большинство квартир превращено в коммуналки, и даже лётчики с подселением живут. Оно конечно, провести пять лет в этом захолустном забайкальском гарнизоне можно и по-коммунальному, но отдельная всё же лучше. Пусть даже и на первом этаже.
Тому, кто не жил в эдаких эрзац-коммуналках, не понять, что это за счастье, выйти утром на кухню попить кофе в одних трусах. Впрочем, поговаривали, что некоторые семьи это вполне устраивало, и они даже отказывались от расселения, поскольку возникали затруднения при попытке выяснить, где чья жена, и где чей муж. Но автор об этом достоверно не знает, а врать не приучен, разве что чуть-чуть, для красоты сюжета.
Так вот, пребывая от счастья на седьмом небе, старлей носился от КЭЧ до домоуправления, оформляя на себя квартиру и по ходу закрывая глаза на мелкие недостатки в виде свёрнутого крана, расколотой раковины. И вот заветная бумажка под названием ордер в руках. Предыдущий хозяин встретил старлея в квартире, как говорится, сидя на чемоданах, он тоже сиял от радости, как тогда думал старлей, только от того, что уезжал служить в группу войск. Он вручил старлею ключи, а также внушительных размеров паяльную лампу, футбольную камеру и велосипедный насос.
— Презент от меня лично, береги как зеницу ока!
— Зачем? — опешил старлей.
— Потом узнаешь, — только и сказал предыдущий жилец уже из дверей, поезд не ждёт, однако.
А старлей, оставшись один, теперь уже придирчиво оглядел свои хоромы, попутно составил план предстоящего ремонта и смету необходимых материалов. Подарки, впрочем, не выбросил, хоть и не понял, зачем они.
На складе уже упомянутой КЭЧ на него посмотрели как на умалишённого, дескать, тронулся человек на радостях, стройматериалов захотел. Но всё же вручили шесть рулонов обоев. Дома старлей рассмотрел свою добычу. Всем своим видом обои вполне убедительно говорили, что по возрасту они значительно превосходят свитки из египетских пирамид, а при попытке их развернуть рассыпались в прах. Делать было нечего, и ещё два дня ушло на прочёсывание хозяйственных магазинов города. Кой-чего удалось раздобыть, но всё равно, план предстоящих работ пришлось скорректировать на две трети в меньшую сторону. А потому ремонт занял меньше недели. Ещё через неделю прибыл контейнер с домашними вещами, а сразу за ним и семья старлея.
На праздновании новоселья старлей снова был счастлив, потому и не заметил, что его соседи и сослуживцы не совсем разделяют его радость, скорее даже сочувствуют. Хотя если и заметил, то скорее всё списал на обычную зависть.
Наступили будни, старлей заметил, что служба в Забайкалье не такая уж страшная, как её живописуют, особенно те, кто там не служил. А если учесть, что на улице начало сентября, так и вовсе рай. Старлей при первой же возможности уходил в тайгу, благо, она начиналась сразу же за его домом. Ранние заморозки уже успели прогнать комаров, мошкару и прочую кусачую живность. Зато грибов, ягод было столько, что глаза поначалу отказывались верить. И все эти дары тайги старлей корзинами таскал домой. Полки на кухне быстро заполнялись склянками, вязанками.
Но всё хорошее недолговечно, сентябрь сменился на октябрь и первый снег, затем пришёл черёд ноября с морозами, затем декабря с настоящими морозами.
Поначалу было забавно наблюдать, как стрелка термометра опускается до отметки минус сорок, а то и до минус пятидесяти, потом приелось. Тем более, что забайкальские холода гораздо легче переносятся, чем европейские.
И вот, в один из таких зимних вечеров, когда старлей возлежал на диване и поглощал, как ему с экрана втирают про «новое мышление», со стороны кухни донёсся перепуганный вопль жены.
— Небось, мышь, — про себя усмехнулся он и заспешил на защиту своей благоверной.
Увы, реальность оказалась куда трагичней. Жена застыла на пороге туалета и с ужасом наблюдал,а как в унитазе начался прилив. Старлей схватил какую-то тряпку, шваброй затолкал её в злополучное отверстие поглубже и заторопился к соседу, тот опытный, наверняка знает, что делать.
Сосед действительно всё понял всё без лишних объяснений. Ни слова не говоря, он прошёл в квартиру старлея, прямиком к источнику беды.
— Камеру, насос! — тоном хирурга скомандовал он. Даже не поинтересовавшись, есть ли всё это у хозяина. Подразумевалось, что есть.
К чести старлея, он быстро сообразил, что к чему, нашёл и передал соседу, который, кстати, служил инженером в авиационном полку, такие вдруг ставшими нужными предметы. Инженер водрузил камеру в сливное отверстие унитаза и быстро накачал её насосом. Извержение фекалий прекратилось.
— Стояк морозом прихватило, — объяснил сосед, — Хватай паяльную лампу и быстро в подвал, пока сверху не полилось. Что польётся сверху, старлей уточнять не стал, а просто последовал указаниям более опытного товарища.
В подвале было темно и воняло.
— Вот твой стояк, — указал сосед фонариком на колено чугунной трубы, — Сейчас его отогревать будем.
После этих слов он сам разжёг паяльную лампу и принялся водить языком пламени по стояку.
— Разогреваешь понемногу, не форсируй, — пояснял он свои действия, — Иначе чугунина лопнет и всё на тебя польётся, да и тебе выгребная яма под квартирой ни к чему.
— И запомни: отныне в этом отсеке подвала ты главный, следи, чтобы вентиляционные окна были закрыты на зиму, иначе прихватит как сейчас. А на лето открывай, проветривай, иначе в квартире всё плесенью пойдёт.
Старлей понял, какую ошибку он совершил, польстившись на отдельное жильё, но на первом этаже. Уж лучше соседи под боком, чем фонтанирующий унитаз.
— Не кисни, дружище, — понял его настроение сосед, — не всё так плохо. Зато можешь здесь себе подвал оборудовать и хранить картошку, или как я запчасти к мотоциклу. А сейчас отмывайся и ко мне, тяпнем спиртику. Для профилактики.
С этой поры старлей следил за прогнозом погоды как гипертоник за собственным давлением. Он заделал все вентиляционные окна подвала, утеплил двери, при первых же признаках засорения нёсся в подвал, словно поднятый по тревоге пограничный наряд.
В одиннадцать вечера тридцать первого декабря, когда все его соседи сверху садились за стол, дабы проводить старый год, старлей ещё был в подвале, разогревал на всякий случай стояк, дабы не бежать к нему под бой курантов.
Надо сказать, что принятые меры дали результат, извержения не повторялись, и старлей слегка расслабился. А когда морозы спали, то и вовсе потерял бдительность.
Потому очередное похолодание совместно с очередным засорением почти застали его врасплох. Почти, потому что старлей быстро совладал с ситуацией, заделал течь и ушёл прогревать стояк. Когда же он вернулся, то с удивлением обнаружил, что его труды не принесли нужного эффекта. Уровень в унитазе не понижался, правда и не возрастал.
Делать нечего, и старлей снова направился к соседу прояснять феномен.
— Опять эта клуша тряпку слила! — с досадой в голосе вынес своё резюме инженер.— И её, похоже, к тебе затянуло.
На пятом, последнем этаже, в такой же как у старлея двушке проживала семья. Тоже без подселения. Прапорщик, его жена и трое детей. Люди, в общем, положительные, но всю свою жизнь прослужившие в одной части и прожившие в своём деревенском доме со всеми вытекающими отсюда хозяйствами, огородами коровами. И как их под конец службы занесло сюда, было загадкой даже для окружного кадровика. Но суть не в этом, они, а больше всего жена прапорщика, никак не могли приспособиться к городскому быту. Их соседи с четвёртого этажа давно махнули на попытки хоть как-то воздействовать на них и регулярные затопления воспринимали как естественные природные катаклизмы.
Теперь же досталось старлею.
— Не горюй, — сказал инженер. — Завтра «воздушку» пригоню, сто пятьдесят атмосфер давления что хочешь прочистят.
— Да, а что нам сейчас делать? — возразил старлей.
— Ну, если что, ко мне заходите, — замялся инженер. — Или вон в тайгу.
Сосед ушёл домой, а старлей не находил себе места. Бегать по таким делам к соседям не позволяла деликатность, а позволить своей любимой обнажать столь интимные места при таком морозе он тоже не мог. Хорошо хоть ребёнок пока вполне горшком обходился.
Мысли роились, пытаясь найти выход и с завидным постоянством натыкаясь на воспоминание о ста пятидесяти атмосферах.
— Где же их взять сейчас, эти атмосферы, это же почти давления взрыва! — ругнулся он про себя. И вдруг его осенило, как же он сразу не догадался, — Взрыв! Небольшой такой взрыв, и вот тебе нужное давление!
Далее всё пошло как по заранее намеченному плану. Старлей нашёл у себя в загашнике взрывпакет, обернул его несколькими слоями газеты, дабы снизить бризантный эффект, из кладовки притащил кусок толстой фанеры. Отправив своих домашних под вымышленным предлогом к соседям на всякий случай, старлей поджёг фитиль, бросил взрывпакет в унитаз и накрыл фанеркой. В последнюю секунду он сообразил, что фанера недостаточно тяжёлая и энергия взрыва уйдёт не в ту сторону, а потому, за неимением времени для других действий, просто сел на неё сам.
И... Старлей поблагодарил судьбу, что не закрыл дверь туалета. Иначе бы он вынес её лбом. Когда он смог подняться, то с удивлением обнаружил, что унитаз цел и даже работает. Вот только пользоваться им старлею в ближайшие дни, похоже, не судьба, уж сидя - точно. После такой встряски захотелось выйти покурить. Старлей накинул куртку, охая и кряхтя натянул ботинки и медленно вышел на улицу.
Несмотря на поздний час, там уже курило около восьми человек, судя по голосам, как раз из старлеевого подъезда. Шло обсуждение «загадочного явления природы», суть которого была такова: внезапный громкий хлопок из унитаза и содержимое оного оказалось на потолке туалета. И так по всему стояку. Благоверные, конечно, уже приводят всё в порядок, но хотелось бы понять, что это такое. Громче всех был прапорщик с пятого этажа, что было совсем нехарактерно для него, обычно и слова не вытащишь.
— Представляете, а моя как раз на этом горшке сидела, — жестикулируя рассказывал он. — А тут бабах! Уж на что она у меня солидная женщина, но и то почти к потолку подлетела...
— Слушай, — перебил его кто-то, — а может, это твоя и постаралась?
Реплика утонула в дружном хохоте.
— Вам смешно, — слегка обиделся прапорщик, — а моя говорит, что она туда больше ни ногой, требует на улице отхожее место построить.
— О, а ты чего хромаешь? — этот вопрос уже задали подошедшему старлею.
— Да я тоже на горшке сидел, — честно сознался тот, не уточняя, как именно сидел.
— А это ты вот к прапорщику претензии предъявляй, он семью горохом накормил, — и снова раздался дружный хохот.
К счастью для старлея, один из офицеров был двухгодичником. Он закончил престижный авиационный институт, а потому усиленно поддерживал имидж самого умного. И на сей случай у него уже была версия. Едва стих хохот, он заговорил о якобы скопившемся в трубах метане, самодетонации в замкнутом пространстве, характере распространения ударной волны и закончил свою лекцию выводом, что надо прекращать курить в туалетах.
Версия была логичная, убедительная, но компании вдруг стало скучно и все заторопились по домам.
— Там на кухонном столе лежит, — крикнула ему из зала жена, едва старлей переступил порог.
— Чего? — не понял он.
— Ну ты же сам меня к соседке за мазью для ушибов посылал...
Старлей прикусил язык. — Интуиция, однако, — только и подумалось.
Как ни странно, ни остаток этой зимы и последующие четыре до замены уже капитана стояк больше не замерзал. Способ прочистки оказался очень эффективным, но по понятным причинам распространения не получил.

(с ) trinixy.ru

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Ирочка, солнце, проснись! Проснись! – в отчаянии шептал Игорь дрожащим голосом.
Ира не просыпалась. Широко открытые глаза застыли, руки раскинулись по полу.
Игорь целовал Иру, её лицо, губы, глаза, шептал её имя, пытаясь разбудить, но
Ира не просыпалась. Из её пробитого черепа вытекла небольшая лужица крови. Кровь
уже застыла.
- Ирочка, солнышко моё, я сейчас тебе голову помою, - обезумев от горя, решил
Игорь и бережно поднял её тело.
Её волосы, прилипшие к полу, с сухим треском оторвались. На паркете остался клок
волос в черной застывшей луже. Кругом видны осколки посуды.
- Ничего страшного, Ирочка, - успокаивал жену Игорь, - новые отрастут, еще
лучше.
Забыв, что хотел сделать, Игорь перенёс тело Ирины на диван. Долго гладил ее по
голове, потом сел рядом и отрешенно уставился в пол.
В кроватке надрывался от крика их с Ирой маленький малыш. Уже был полдень, но
его так никто и не покормил. В крике отчетливо слышалось «Ммаа-ммаа!».
Ира бы обрадовалась этому. Они с Игорем часто спорили, каким будет первое слово
их сына.
Но сейчас Игорю было не до сына. В расколовшееся похмельное сознание стала
возвращаться память.

***

- Солнце, а ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку? – спросил Игорь.
- Я? Конечно мальчика, - уверенно ответила Ира. – Он будет старшим братом для
Насти.
- Какой Насти? – не понял Игорь.
- У нас после Андрюшки будет дочка. Настенька. А Андрюшка будет её защищать.
Понятно, дурачок? – улыбаясь, спросила она.
- Понятно, - счастливо ответил он. – Я люблю тебя!
- И я тебя люблю, - засмеялась она и повалила его на кровать.
Никого и никогда Игорь так не любил, как Иру. Ирочку. Игорь как-то проводил
локальную сеть в одном офисе. Там он с ней и познакомился. В кои-то веки решился
и пригласил её на свидание.
К его удивлению, она не стала отшучиваться, а просто согласилась. Повстречались
полгода, да и решили жить вместе. Родители их гражданский брак не одобрили, но
прошел год, и Игорь женился на Ире. А еще через год на свет появился Андрюшка.
Жили душа в душу. Игорь взял на свои плечи немало: стирал пеленки, ночами
вставал к пробудившемуся сыну, часами гулял с ним в парке, готовил молочные
смеси. В общем, помогал Иринке как мог.
Зарабатывали они немного, но на жизнь хватало. Родители помогали, опять же.
Молодая счастливая ячейка общества.

***

- Ты где был? Четыре часа ночи!
- П-пиво п-пил, - заплетающимся языком вымолвил Игорь.
Ирина поморщилась. От Игоря сильно разило перегаром. Он еле стоял на ногах и
если бы не закрытая дверь, об которую он оперся, рухнул бы на пол. Игорь стоял с
закрытыми глазами, сжимая в руке недопитую бутылку пива. Его мутило от выпитого.
Куртка была вымазана штукатуркой, а штаны украшали брызги рвотной массы.
- Ты позвонить хотя бы мог? Я ждала, мучалась, всех друзей твоих обзвонила! Дома
денег нет, а он идет пьянствовать! Рожа твоя бесстыжая! – постепенно закипая,
тихо, чтобы не разбудить ребенка, выговаривала Ира, одновременно раздевая мужа.
Ира принялась за ботинки. Развязывая шнурки и бормоча проклятия и ругательства в
адрес провинившегося мужа, она не заметила, как Игорь открыл глаза. Он аккуратно
поставил бутылку пива на пол, полез за сигаретами, вытащил одну и закурил.
Ира от удивления перестала говорить. Игорь никогда не позволял себе курить дома,
зная что табачный дым очень вреден для малыша.
- Сейчас же погаси! – потребовала она.
- С-слы-ышь… ты… с-стерва… ум-молкни! – слова Игорю давались тяжело. – Я в доме
хозяин, и что хочу, то и делаю!
- О ребенке подумай! – воскликнула Ира. – Своло…
Корявый, но сильный удар кулаком в челюсть заставил Иру замолчать. Никогда Игорь
не позволял себе не то что бить жену, но и повышать на неё голос.
- Знай, с-сука, с кем разговариваешь! Еще х-хочешь? – показав для убедительности
кулак, спросил Игорь.
Ира подняла глаза. Из уголка рта потекла тонкая струйка крови. Не говоря ни
слова, Ира влепила ему пощечину. И получила в ответ от мужа удар коленом в
живот. Потом левой рукой в грудь, а правой – снова по лицу.
Сквозь стекающую из рассеченной брови кровь Ира видела ухмыляющееся лицо Игоря,
сигарету в его зубах и злые прищуренные глаза. За окном был слышен смех соседей
– еще одной семейной пары, которая возвращалась домой с какой-то вечеринки. В
кроватке обеспокоено завозился малыш.
Скрючившись от боли, Ира побежала в ванную. Скорее, скорее закрыться там от
обезумевшего Игорёчка, а потом он проспится, протрезвеет и все будет хорошо. Ему
еще стыдно будет. Да, он извинится, а потом они все вместе поедут к родителям,
где будут пить пахучий ароматный мятный…
У Иры потемнело в глазах, и ее тело беззвучно рухнуло на пол.
Сзади стоял Игорь и удивленно крутил в руке окровавленное горлышко от бутылки с
пивом. Постояв, Игорь пошел на кухню и выкинул горлышко в ведро с мусором. После
чего со спокойной душой пошел спать.

***

- Вот ты, Игорян, не обижайся, но ты самый настоящий подкаблучник! –
безапелляционно заявил Костя.
- С чего ты взял? – с недоумением спросил Игорь.
Костя вытащил его в этот бар прямо с работы. Игорь долго отнекивался, но в итоге
не сумел отказать лучшему другу, которого он не видел уже с полгода. Да, точно
полгода. Последний раз они виделись, когда вместе пьяные и счастливые орали в
три часа ночи под стенами роддома песни. Потом они всю ночь пили водку у Игоря
дома, празднуя рождение его первенца.
Иру Игорь предупредить о своей задержке не сумел, поскольку их домашний телефон
был постоянно занят. Видимо, Ирина болтала с кем-то из подружек.
- Раньше мы часто виделись? – спросил Костя.
- Каждый день практически, - ответил Игорь.
- Вот! – удовлетворенный ответом друга, сказал Костя. – А сейчас?
- У меня же ребенок, Костя. Семья и работа отнимают все время, не высыпаюсь
периодически, какие уж тут пьянки, - попытался объяснить Игорь.
- Так какой же ты мужик тогда? А жена на что? Еще скажи, что ты пеленки
стираешь, посуду моешь…
- Стираю, мою, - подтвердил Игорь.
- Не стыдно? Это же прямые женские обязанности! Ты зарплату домой приносишь?
- Всю до копейки Иринке отдаю.
- Вот и все! Ты – добытчик, твое дело деньги зарабатывать, а все остальное –
хозяйство, ребенок - должно быть на жене твоей.
- Костя, честно говоря, ты прав. Устаю я жутко, не помню даже, когда вот так вот
последний раз сидел и пил пиво. Но с Иркой ссориться не хочу, иначе запилит. У
нее язык знаешь какой острый, - пожаловался Игорь.
- Язык острый? А кулаки тебе на что? – спросил Костя и покрутил кулаком под
носом друга. – Слово вякнет, бей в табло. И весь базар. В следующий раз будет
умнее и язычок свой заткнет поглубже. Или ты всю жизнь хочешь у неё под каблуком
пробыть?
Слова Кости запали Игорю в душу, найдя благодатную почву. Игорь давно уже был
недоволен своей жизнью и с тоской смотрел в будущее. И, как начало новой жизни,
решил Иринке не звонить. «Пусть поревнует, поволнуется», - злорадно подумал
Игорь.
- Может водки? – усмехаясь, спросил Костя. – Или жены боишься?
- После пива… - задумался Игорь. – А, давай!

***

- Ты позвонить хотя бы мог? Я ждала, мучалась, всех друзей твоих обзвонила! Дома
денег нет, а он идет пьянствовать! Рожа твоя бесстыжая! – постепенно закипая,
тихо, чтобы не разбудить ребенка, выговаривала Ира, одновременно раздевая мужа.
Игорь открыл глаза. Ира сидела на корточках и пыталась расшнуровать его ботинки.
Живая! Это всего лишь сон, слава Богу! Но какой реальный! При мысли, что было
бы, если бы все это оказалось правдой, Игоря покрыла испарина. Надрывающийся в
крике Андрюшка, убитая им Ирочка, суд, длительный срок заключения, вдребезги
разбитая жизнь. Кошмар какой-то.
- Милая, любимая, солнышко мое! Прости меня, прости меня, дурака, не смог я
дозвониться и предупредить, а потом запамятовал. Любимая!
Игорь присел и обнял жену. Покрывая её лицо поцелуями, он гладил ее по волосам и
шептал нежности.
Игорь сам снял ботинки, взял на руки Иринку, и не переставая целовать, понес ее
в кровать.
- Сумасшедший!
- Люблю тебя!
- И я тебя люблю, Игорёчек, – прошептала счастливая Ира.
Они долго занимались любовью, а потом, обнявшись, уснули. Руки любимой жены
крепко обвили его шею, так туго, что Игорь чуть не задохнулся. А потом ушел в
небытие, погрузившись в сладкий сон.

***

Проснувшийся Валёк заорал на всю камеру:
- Новенький повесился!
- Да и хрен с ним! Кто он такой вообще? – поинтересовался урка с худыми
жилистыми руками.
- По сто пятой шел, вроде, - вспомнил рассказ новенького Валёк. - Жену по пьяни
бутылкой по голове огрел. Та и скопытилась…
Игорь был мертв. Но в последние мгновения жизни он был счастлив, это точно.

(с) RedAnt